Психология привязанности

Яна Катаева, семейный психолог, эмоционально-фокусированный терапевт, счастливая жена и мама троих детей, в этом году пополнила плеяду писателей, выпустив книгу под названием «Какая любовь? У нас же дети».
Первый вывод, который напрашивается после прочтения вашей книги,– о том, что отношения супругов требуют внимания. Как «ухаживать» за отношениями?
У Джона Готтмана есть замечательная книга «Карта любви», в которой он знакомит читателя с таким понятием, как «эмоциональный банк». В его основе такая идея: ты делаешь что-то хорошее для партнера и для отношений с ним, и в этот момент словно кладешь монетку на совместный счет в «эмоциональном банке». А когда ты делаешь что-то разрушительное, то снимаешь деньги. Отношения всегда начинаются с любви, нежности, привязанности, и, следовательно, счет в «эмоциональном банке» солидный. Но жизнь сложна, и часто происходит что-то, что вызывает боль или несогласие друг с другом,– это значит, размер накоплений на счете будет уменьшаться. Как же пополнять этот счет? С помощью «моментов приоткрытой двери» – еще одно понятие из книги Готтмана, которое в эмоционально-фокусированной терапии называется «запрос на привязанность». Например, жена пришла домой и говорит своему мужчине: «Я так устала сегодня...» Она обращается к мужу как к близкому человеку, и в этот момент он может откликнуться и поддержать: «Ты моя милая» – или может не отреагировать и продолжать, к примеру, смотреть в экран своего телефона. Если партнер откликнется, то он положит монетку на счет в «эмоциональный банк», а если не отреагирует, то, соответственно, потратит монетку, а у женщины останется ощущение, что ее не слышат и ее чувства не важны, она сделает вывод, что не может рассчитывать на поддержку в будущем. Чтобы отношения были гармоничными, необходимо быть отзывчивыми, а значит, замечать «моменты приоткрытой двери» и откликаться.

Важна эмпатия, необходимо вникать, расспрашивать и уточнять...
Да. А если тебе жалуются, то нужно пожалеть. Случается, когда дома мужчина жалуется на начальника, женщина впадает в тревогу. Ей кажется, что вот сейчас он с начальником поссорится, на работе все пойдет не так и он потеряет работу. У нее возникает беспокойство относительно будущего семьи и детей. И, движимая этой тревогой, она начинает говорить: «Ну, может быть, ты не прав, может быть, нужно по-другому с начальником. Он все-таки твой начальник». В этот момент мужчина не чувствует поддержки: «Ты за меня или нет? Ты словно не за меня...» Я всегда говорю женщинам, что в момент, когда он эмоционально уязвим, необходимо поддержать мужчину и показать, что вы на его стороне. Позже, когда муж успокоится и почувствует, что все в порядке, он сможет сам сказать: «Может быть, я погорячился, нужно было по-другому». И вот тут вы уже сможете посоветовать что-то из своего опыта. Такие моменты, когда мы чувствуем себя очень уязвимыми, становятся «водоразделом»: или ты поддерживаешь меня, и тогда наша связь укрепляется, или не поддерживаешь, а в моей привязанности появляется рана. И эта рана никуда не денется, ее необходимо обязательно исцелять. Часто бывает, что годы проходят, а женщина вспоминает: «А вот помнишь, когда наш малыш сильно болел, нужно было ехать в больницу, а ты поехал по своим делам...» И муж недоумевает: это было много лет назад, их ребенок уже учится в институте, а жена все еще не забыла. Это потому что рана привязанности требует исцеления. Во время работы с клиентом я всегда призываю: откликайтесь, даже если вам трудно справиться с этими эмоциями, вы растеряны и не знаете, как быть.
26055683_1504796866272351_2119508908864387314_n.jpg
Что делать, если в партнерских отношениях накопилась враждебность и конкуренция?
Когда накопилось много обид – это трудно. Хочется пойти навстречу, потому что тяжело жить во враждебности, но обиды не пускают. Чтобы найти выход, необходимо рассмотреть тот сценарий, в котором живет и общается пара. Существует три негативных сценария. Первый – «Найди плохиша». Суть его в том, что один другого обвиняет во всех неудачах. Второй сценарий – «Протестная полька» – когда один нападает, а другой отстраняется. И третий сценарий – «Замерзни и исчезни». Роли распределяются так: преследующий – тот, кто пытался достучаться и уже потерял надежду,– и отстраняющийся, который не пытается наладить ситуацию, потому что не умеет.

А если на примерах?
Женщина говорит: «Поиграл бы с сыном, ребенок тебя ждал весь день». А муж что-то невнятное бурчит в ответ. Женщина чувствует, что ее не слышат, что ему плевать на ее чувства и желания, и продолжает эмоционально давить. Муж воспринимает это как нападение, он не слышит боли жены, он слышит только ее гнев и злость. В таком сценарии муж – «отстраняющийся». Мы исследуем этот сценарий на глубинном уровне и понимаем, что у одной стороны своя боль, а у другой – своя. «Преследующий» впадает в панику привязанности и начинает пытаться достучаться. А «отстраняющийся» пытается спасти отношения, он старается не обострять и даже замять конфликтную ситуацию. Это пример того, как пара попала в негативный сценарий, который развивается по своим законам, и партнеры не понимают, как из него выбраться. Один из самых действенных рецептов – встать в «тапки» партнера. Задайте себе вопросы: «Каково быть моим мужем?», «Как он чувствует себя сейчас?» Ответы на эти вопросы помогут сделать настоящие открытия. Попробуйте понять, что ощущается с другой стороны! Взглянув на ситуацию глазами своего партнера и поняв всю боль, необходимо научиться говорить: «Стоп, я знаю, что сейчас будет, но я так не хочу. Я не хочу нападать на тебя. Я хочу, чтоб ты подал мне сигнал, что ты меня слышишь». И происходят чудеса. Женщины выясняют, что на самом деле мужчина их гораздо больше любит, чем они думали. Оказывается, что все эти годы ему тоже было больно, что ему очень одиноко.

Получается, мужское равнодушие – видимое?
Джон Готтман проводил эксперимент: он присоединял к людям датчики для у мужа ужасный страх быть подавленным и сломанным – при этом он не осознает этот страх и не может с ним справиться,– она найдет в себе силы для сочувствия и поддержки.

А как самой создавать ресурсное состояние?
В моей программе есть три направления: «Забота о «Я», «Забота о «Ты» и «Забота о «Мы». «Забота о «Я» – пожалуй, самое важное. Часто встречаю женщин с очень строгим и осуждающим родителем внутри. Они критикуют себя и винят за все недостатки. И чтобы измениться, я предлагаю взращивать внутри себя свою собственную «добрую маму». Такую маму, которая поддерживает и жалеет. Для этого необходимо делать такое упражнение: с утра до вечера спрашивать себя о самочувствии, называть уменьшительно-ласкательными именами. Например: «Милая, как ты проснулась с утра, как ты себя чувствуешь?» Это звучит шизофренически, но когда женщина делает это в первый раз, она очень часто плачет, потому что ей не хватает такого доброго отношения к себе. Более того, ко многим людям в детстве родители так не относились. Ко мне редко приходят женщины, у которых были теплые, одобряющие и поддерживающие родители.

Раскажите про свою школу. это онлайн- или офлайн-проект?
Мой проект наывается «Школа взрослых отношений», в нем есть информационные курсы, проходя которые, можно понять, как устроены отношения. Также у меня есть глубокая психологическая программа, психотерапевтическая, куда попадают партнеры вместе или по отдельности, когда все совсем плохо в отношениях. Для того, чтобы понять, на какие курсы пойти, нужно протестировать свои ощущения: мы говорим, что единица – это полный комфорт, а 10 – это самая большая боль, невыносимость отношений. В психотерапевтическую программу мы ждем женщин, которые оценивают отношения на 5, 6, 7, 8 и хуже. В рамках программы работают психотерапевты, которые прошли обучение у меня. Они ведут клиентов ежедневно, кроме выходных, с ними можно переписываться и получать поддержку и советы. Мы предлагаем целый курс занятий, который позволяет вывести отношения из кризиса даже когда муж не хочет над ними работать, не хочет идти к психологу. Вы же наверняка знаете, что в России очень мало любителей ходить к семейным психологам среди мужчин. И да, это онлайн-сессии, поэтому город клиента неважен, мы всегда в доступе и на связи в нашей обучающей среде. Уроки, задания, переписка в чате, где люди получают много поддержки друг от друга. Когда у кого-то что-то получается, у кого-то нет... А говорить – это очень важный навык, я твердо уверена, и опыт участниц моих тренингов подтверждает: многие проблемы можно решить, если открыто и искренне разговаривать о них. Для всех, кто пока не готов идти на курсы, но с отношениями уже что-то нужно делать, я записываю передачу «Женская среда», где рассказываю короткие полезные истории-советы. Есть очень полезный блог в «Инстаграме», где я каждый день даю какие-то рекомендации. И совокупно примерно 80 тысяч женщин следят за мной и получают пользу, поддержку. Большая радость для меня читать истории про то, как было очень больно, плохо, грустно, одиноко,– и про то, как теперь жизнь налаживается. Это то, от чего я зависима, я уже не могу жить без этих рассказов.

Подробнее о курсах, запись программы «женская среда» на сайте:  http://7yana.tv/

Поделиться в соцсетях:

Все статьи рубрики
Я хочу статью о своём событии